جيني بلو وسر التميمة

افتتح مقهى لوكرز صباحًا بقهوة وكعكة برتقالية تركت في الثلاجة لمدة أسبوعين على الأقل ، قرأت صحيفة يديعوت أحرونوت "ما الذي قاله الدكتور غلنتزيغر عن إنفلونزا الشتاء" ، تمتم وانتقل إلى السرعة فيما قيل في العين.
صحيفة في إحدى يديها وسيجارة مشتعلة في الأخرى ، وتضع أقدامها على الطاولة وترشف من القهوة التي بردت بالفعل. لقد كنت هادئًا ومرتاحًا ، ولكن في بعض الأحيان كنت ترسل نظرات تنبيه جاهزة للمعركة ، فقد ذكرني بالأيام الأولى التي لم نتعلم فيها بعد التحدث بشفاهنا. كان هناك غداء ربما ساعتين ، شعرت أنه عامين ، واصلنا النوم ربما حتى يومين.
قضيت وقتًا في الكتابة ، ربما أبالغ قليلاً ، أو أضعت ساعات من النوم ، وأحيانًا أصاب بالجنون. تذكرت تلك اللحظات عندما جلسنا وتحدثنا عن الأحلام ، كان لديك أحلام كبيرة ، كنت تحب أن تحلم بشكل كبير. أثناء حديثنا ، نظرت إلى شعرك ، الذي له شعر أسود-بني مموج ولطيف الملمس يأتي بعد الكتفين قليلاً. عندما كنت تعانق وتتحمس ، كان لديك عناق قوي ومحب ، لم يدم لحظة.
أتذكر المرة الأولى التي أتيت فيها إلي ، أتذكر الوقت الذي أخبرتني فيه بذلك. كنت لا تزال منغمسًا ، أعمى ، ترافق نفسك بذكريات الأيام الماضية ، على الرغم من مرور عدة سنوات منذ ذلك الحين.
عندما قابلت والدي ، كان لديك اتصال مجنون ، كما ذكرت ، كانت لديك علاقة جيدة جدًا ، لقد ضحكت كثيرًا ، كنت تتحدث كثيرًا ، يبدو أنك تعرف بعضكما البعض منذ سنوات ، وشعرت أنني أعرفك فقط لبضعة أيام.
كنت أحد هؤلاء النباتيين المتطرفين الذين يذهبون إلى المظاهرات ويصرخون من أجل العدالة ، حسنًا ، أنا لست أبالغ ، لم تكن نباتيًا متطرفًا ، لقد كنت متطرفًا ، حسنًا الآن سأتوقف ، لقد كنت نعسانًا ، فقط الضحك هو نفس الشيء.
بدا لي أحيانًا أننا لا نعيش في نفس العالم ، ولا نختبر اللحظات التي أردناها ، آسف ، التي أردناها. وعلى الرغم من مرور عدة سنوات ، أشعر وكأنني في نفس المكان ، وهو أمر غريب هنا في هذه القصة بأكملها ، حيث أنني بينما أتحدث مع الآخرين ، أتخيل أنني أتحدث إليكم. أشعر وكأنني ما زلت على قيد الحياة في ذلك الوقت ، ذهبت ، ذهبت ، ولم أعود. الغريب هنا ، أنه لا شيء مما كتبته غريب حقًا ، لذلك لم أعد أعرف ما أتحدث عنه ، أو ما أكتبه ، لأنه أصبح فيلمًا غير مكتمل عنك ، وأعود في حلقة ، وسأعود إلى نفس المشهد المكتوب في سيناريو الصور المتحركة.
في بعض الأيام أتذكرك ، وفي كثير من الأحيان أفكر في نفسي هل تفكر بي أيضًا. لا أعتقد أنني مهووس ، لقد واصلت حياتي ، لكنهم ليسوا متشابهين بدونك ، وربما لن يكونوا كذلك ، حسنًا ، لا أبالغ كثيرًا في التكهنات حول المستقبل.
رائحتك كانت لا تزال في الهواء ، رائحة الفانيليا مثل آيس كريم الفانيليا الذي تذوقناه في باريس. الوسادة عندما وضعت رأسي عليها ، كانت تفوح برائحة الياسمين ، مشروب الشاي المفضل لديك كما تحب ، كما أحب. كان لديك كلب كبير تجولت في كل مكان ، أبيض وأسود ، ستضحك أنه يناسب الثور بطولك ، 1.55.
التقينا عندما كنت في الصف الثاني عشر وكنت لا تزال في الصف الحادي عشر ، كنت أعيش في شقة مستأجرة في ريشون لتسيون في ذلك الوقت مع عائلتي الصغيرة وإخوتي الأربعة وأمي. مرة أخرى ، على الرغم من أن الرحلة لا تتجاوز 20 دقيقة في المجموع. لا أتذكر كيف التقينا ، لكنني متأكد من أنها حدثت بطريقة لطيفة ومثيرة حقًا ، حسنًا ، أنا الآن فقط أحاول تطوير قصة رومانسية. لقد تخرجت بالفعل من الجيش ، وبدأت العمل في شركة تأمين على السيارات لم تحمسني منذ فترة طويلة ، وما زلت أفكر في مستقبل الحياة التي أريد أن أبنيها ، ولا أعرف ما إذا كنت في عجلة من أمري لتحقيق نفسي عندما أبلغ من العمر 21 عامًا ولكني أشعر أن هذا ما تريده بالنسبة لي.
بعد فترة طويلة من عدم الحديث عدنا إلى العلاقة ، إلى الصداقة التي أعنيها بالطبع. ليس كما أتمنى لنفسي ، ولكل منا ، ربما يجب أن أتوقف عن التمسك بالماضي والبدء في التمسك بمستقبلي. ما زلت أعيش في الماضي ، أشعر أن قلبي لا يزال معك ، حتى لو كان بدونك. يجب أن يكون جيدًا بما يكفي بالنسبة لي ليكون حقيقيًا ، ويجب أن يكون مهمًا بدرجة كافية بالنسبة لي للمضي قدمًا. في كل هذه الفوضى ما زلت أعيش وأتنفسك كل صباح ، واستيقظ معك ، وأنام معك ، وأتحدث إليك من خلال قلبي ، وأؤكد لنفسي أن ذلك لن يحدث مرة أخرى غدًا ، وسأأخذ نفسي في يدي ، من أجلك ، من أجلك ، من أجل المستقبل.